第三十七章 (第1/2页)

    在我的想象里，天堂应该是白色的，那里宁静、祥和，没有痛苦也没有难过，所有人的灵魂都获得了救赎，在那里寻找到了最终的安宁，然后幸福。

    我想我曾短暂地在那里停留过，那道刺眼明亮的光，还有缓缓注入我身体里的冰冷的液体，逐渐将我从剧烈的痛苦中拯救出来，我感觉灵魂正从身体中脱离出来，轻飘飘地悬浮在半空中，看着底下那个正躺在手术台上，因失血过多而面色惨白、神情痛苦的自己，还有围在自己身边正试图将我从死神手中抢回来而紧张碌着的医生和护士们。

    我想对他们说一声抱歉，抱歉他们把时间和精力浪费在我这么一个卑贱的人身上。这世上还有那么多值得他们去拯救的优秀而善良的人。

    我想劝阻他们不要再继续了，但我很快发现他们既看不见我也听不到我说话的声音，所以我便放弃了。我没对自己这具难堪的rou身有什么不舍，对于它来说，死亡才是最好的解脱。因此趁手术室的门再次打开的瞬间，我的灵魂干脆利落地飘了出去。

    然后我开始不受控制地极速上升，灵魂穿过钢筋水泥铸就的高楼大厦时，我竟能感觉到疼痛，似被人硬拽着从这些坚硬的墙体钻出来，挤压着rou身。但这样强烈地疼痛只持续了一瞬，很快我就穿越了摩肩接踵的建筑群而飘荡在这座霓虹灯弥漫的五光十色的城市上空，紧接着，我在一阵光速般的上升中因极度的失重不适而昏过去。

    等我再醒来时，我的头顶已是伸手可及的云朵和星辰。

    这里很静，旁边的星星很亮，照得一切都发白发亮，我真遗憾在自己活着的时候没能有这样的机会看到这美妙的景色，毕竟在很多个失眠的深夜，我曾无数次地透过出租房的窗户望向这片天空，而我所看到的无一例外的都是黢黑而深邃的黑暗。我躺在软和的云朵之上，舒展着身体，带着无尽的好奇与欣喜感受着这神奇的一切。

    尽管知道自己已经死去，但第一次站在这么高的地方，一开始我还是比较胆怯，只敢小心翼翼地在云朵之上挪动身子。经过一小段时间的适应后，我慢慢大胆起来，开始在一朵朵漂浮着的云朵间行走。这些云朵仿似有感知似的，我脚步刚刚抬起，它们就能准确预判出我下一秒会落在哪，然后灵活地漂移过去，稳稳地轻柔地接住我的脚步。为了证实自己的猜测，我甚至试着闭上眼睛到处乱走，结果发现每一次自己都还是很安全地落在了上面。

    之后我便愈发大胆起来，我把这里当成一张巨大的跳床，在上面尽情地跳跃，翻滚，我甚至模仿体cao运动员试图在上面做一些自己之前觉得叹为观止的体cao动作来。

    就这么在上面玩了很大一会功夫，直到我精疲力尽地安安静静重新躺在上面，我才突然意识到，或许我留在这世上的时间已不多，也许下一秒，就会有另一道白光出现，将我送往传说中的奈何桥，我会在那里喝下孟婆汤，忘掉我今生的一切，然后轮回。

    在你停留人世间最后的时间里，你会干什么呢？我开始静静地思考。

    最后，我决定回家跟母亲道别。

    我在X市，离家几千公里远，为了省钱，以前我回家都是坐最便宜的绿皮火车回去，一坐就是二三十个小时。如果你问我有没后悔过当初选离家这么远的地方上学？如果说一次都没有，那肯定是说谎。但更多时候，我是庆幸，庆幸自己逃地这么远，这样我就有足够的理由很久才回一次家。

    而那值得我后悔的为数不多的几次，也仅仅只是因为路途太长，促使我有充足的无聊时间胡思乱想。或许是离家的距离越近，那些不愉快的回忆就会愈往心头翻涌，有好几次明明只剩几个站就到家了，我却不得不提前下了车，然后又买了返回X市的票。

    但现在我没了rou体的束缚，不需要经历漫长而疲劳的车程，也没了时间去想那些乱七八糟的，几乎是眨眼间，我已经到了自己的家。

    我已经两年没回家了，跟母亲最后一次的视频，还是一个月以前，而那一次的谈话，结束地并不愉快。原因无非就那么几个，而上一次，是因为她又在问我过年会不会回家。

    这么多年了，除了以路途遥远为理由，我还用过打寒暑假工，做课题，备考等原因拒绝过母亲关于回家的要求。开始的两三年她也是理解的，不过后来或许是渐渐反应过来我只是在找借口，再对上我的那些说辞，就开始不满起来。

    “渊渊生日，他老问哥哥什么时候回家，想哥哥了。”

    “我到时