52.主导权和承担只共存荣/资源置换的权重分配法则/前提是你先管好自己 (第8/13页)

个公正的机会，期待你能够意识到问题、直面问题、修正问题，以达到让我可以接受关系持续或换轨的标准，再确认是否有机会往你期望的方向。

    当我乍看态度坚定、理X地重建标准，其实是我收到了你推进绑定的讯号，在回应你「想要平等」的诉求。

    你可能不记得，但最开始的时候，我既不强y，也没有意愿施压，只是简明扼要地透过你能感受的方式传递讯号。

    是你忽略我开出来的条件，一再挑战我的态度、试图挪移我的底线，我才会反覆提醒後转为强y，过程里我一再试图G0u通需求、一再表达不适、一再让态度更明确带有抵抗，这些明明都是警讯，你却视为「可以打破的桎梏」，冒进冒犯、企图忽视并突破，直到我看起来像是态度异常强y地在朝你施压。

    你希望我柔软、希望我在关系里的姿态不再戍守、希望我可以视你为值得依靠的对象，我听见了，但也确实无法去「依靠」一个在感情关系里不能提供支撑、只期待被保护的脆弱孩童。

    我曾经愿意像母亲或长姐那样单方面提供庇护，好让你可以做不需要忧虑的孩童、好让你可以脆弱，在接收到你想变更或推进关系的情感讯号时，也愿意考虑权限、愿意尝试改变。

    所以开始确认你是否值得依靠、是不是可以承担起做为「盟友」应承担的压力和责任，只要你可以、只要你愿意，我不介意你有可Ai、可保护的脆弱之处。

    我并没有就此不提供感情庇护、也没有不允许你幼稚脆弱，只是需要在「确实」的功能交换上开始进行检验。

    我不再允许用感情而非实际行动填补空缺，但我也拒绝用情绪来惩罚你，所以只以